Lord Fyaschetton

Nell'imminente sequel de "I Fantastici Quattro" comparirà un nuovo personaggio, L'Uomo Fiaccone, da me interpretato. Ai provini dovevamo essere in quarantacinque ma trentotto non si sono presentati perché non gli andava e gli altri sei sono arrivati in orario perciò sono stati scartati. Io naturalmente sarò il protagonista principale e durante il film girerò otto torride scene di sesso con Jessica Alba, o con l'Uomo di Pietra (gli sceneggiatori devono ancora decidere). Avrò i superpoteri più terribili di tutti, che però vengono annullati da una roccia chiamata Fiacconite della quale è pieno il Crostolo e perciò per tutto il film non farò niente, compito per il quale mi sto preparando coscienziosamente. Questo per dire che in questi giorni ho capito di essere ancora impantanato nelle mie sabbie mobili di inconcludenza. Proprio non riesco ad impegnarmi nelle cose: appena c'è da fare un lavoro un po' faticoso (e quello di questi giorni è poca cosa) pianto tutto lì se non c'è nessuno che mi pungola o una ricompensa immediata. Poi magari vengo qua, scrivo un post autocommiseratorio come questo e mi sento anche eroico tipo Lord Byron in riva al mare percosso da un avverso destino. Adesso in realtà mi sento più come un fiaschetto dei segnalini del Monopoli, dopo aver pescato il cartoncino delle probabilità che lo rimanda ancora alla partenza, proprio quando pensava di essersi lasciato alle spalle Vicolo Corto ed iniziava ad intravedere i tetti azzurri di Viale Vesuvio. Gli obiettivi sono: scrostarmi di dosso questa accidia che inizia a pesare molto, cercare di raggiungere via Verdi (è lì dietro il primo angolo, non è una meta così ambiziosa) e magari trovare una fiaschetta (anche se dopo lei metterà al mondo un piccolo funghetto e io dovrò tenerlo e fare finta di niente).